Non-stop анекдотов

Подбегает пацан к девчонке и говорит:
- Давай знакомится.
- Может тебе барабан дать?
- А зачем мне барабан?
- Чтобы ты возглавил отряд идущих на х%й.

По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" - "Василий Блаженный", двигатель имеет семь цилиндров разного диаметра, кузов разукрашен хохломской росписью, салон выполнен ажурной кирпичной кладкой.

- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

Подходит Д'Артаньян к Атосу и говорит:
- Атос, сдается мне, ты просто грязный педик!!
Атос побагровел, изменился в лице и говорит:
- Еще никто, никто не смел обращаться ко мне на ты!!!!

Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино. Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- В таком случае лучше возьмите водки.

Стоит мужик посреди улицы и писает. Подходит мент:
- Ты что делаешь?!
- Ссу! - удивленно произносит пьяный.
- Ты что, не мог за углом? - возмущается мент.
- Не, ты оборзел, у меня что, шланг, что ли?

- Слышал, шахтеры снова устроили голодовку?
- И что требуют?
- Пожрать.

В магазине:
- Скажите, а рыба у вас свежая?
- Не знаю, я здесь только третий месяц работаю...

Бабушка нянчит внука:
- Лешенька, как мычит теленочек?
- Му-у-у!
- А как мама-корова?
- Му-у-у!
- А как папа-бык?
- Му-у-у, твою мать!

- Меня просили выйти замуж сотни раз. Но я всегда отказывала.
- И кто же, к примеру, просил, если не секрет?
- Отец с матерью.

1-10 11-20 21-30 31-40 41-50 51-60 61-70 71-80 81-90 >>