Анекдоты о Вовочке

Учительница спрашивает Вовочку: - Что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка: - Не знаю.
Учительница: - Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам?
Вовочка: - Что, неужели рассол?!

Приходит Вовочка домой и говорит:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- За что?
- На уроке учитель показал голую задницу птицы и спрашивает, скажите, что это за птица. Ну, я не смог ответить.
На следующий день папа приходит в школу. Раздается стук в учительскую. Дверь открывается и из неё появляется голая задница:
- А теперь угадайте, чей папа пришёл?

Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
- Хотела бы я хоть три денька побыть твоей матерью! Я бы тебя быстро перевоспитала!
- Хорошо, - ответил Вовочка, - я поговорю с папой, может он согласится.

Вовочка шепчет учительнице:
- Марь Иванна, я вас люблю!
- Но, Вовочка, - смущенно говорит та,- я не люблю маленьких детей.
- А мы будем предохраняться!

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню, а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Она говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня послал... Примите меры.
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, чувак, порисовался перед соской? Теперь хреном будешь щи хлебать?

Проходит в классе урок. Марья Ивановна просит детей составить предложение со словосочетанием "На всякий случай". Встает Машенька:
- Мы с папой пошли в лес и на всякий случай взяли лукошко. Вдруг увидим грибы.
- Молодец Машенька!
Встает Петя:
- Мы с папой пошли на стадион и на всякий случай захватили авоську. Вдруг увидим пустые бутылки.
- Ну что-же ты Петя. Но все равно не плохо.
Встает Вовочка:
- У моего брата член 25 см.
- Ну и где же здесь - на всякий случай?
- А Вы на всякий случай телефончик запишите!

Вовочка спрашивает у Маши:
- Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!

Вызвали отца Вовочки в школу. Учитель жалуется:
- Ваш ребёнок не выносим! Вот вчера он на парте нарисовал муху так я и отбила всю руку об неё!!!!!!!!!!!!
Отец отвечает:
- Это и что! Вчера пошёл я в ванну за три недели первый раз думаю искупаюсь нормально. Вот залазию в ванну и вижу крокодила, так я и выбежал через нарисованную дверь!

Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребенку мороженое.

Отец уходит на работу и оставляет Вовочку дома с мамой.
- Вовочка, если что-то случится, звони мне на работу.
Через какое-то время Вова звонит. Папа:
- Ну?? Что случилось??
- Пап, кошка на ковёр нагадила!!
- Ну так убери!!
Через какое-то время опять Вовочка звонит:
- Пап, тут к маме пришёл какой-то дядя!!
- Ну???
- Они пошли вместе в спальню!!
- Ну и?????
- Я подглядывал в глазок, а дядя начал снимать штаны!!! Так вот, папа, Я за ним убирать не буду!!!!

1-10 11-20 21-30 31-40 41-50 51-60