Анекдоты о Вовочке

Вызвала училка Вовочку к доске, а тот еле ползет, и перегаром благоухает.
- Вова да никак пьяный?
- Н-е-а, Марьванна, я просто похмеленный.
- Вот это да. Я то думала что в моем классе никто не пьет.
- Не пьет, И-К Марьванна только сова, а потому что днем не видит, а ночью магазины закрыты.

Вовочка с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает:
- Сынок, ты что такой задумчивый?
- Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?

- Папа, как пить с порядочной девушкой? - спрашивает Вовочка.
- Пей до тех пор, пока она не покажется тебе красивой, но остановись, как только появится желание женится на ней.

- Вовочка, какой добpый поступок ты совеpшил вчера?
- Я вчера с нашей домашней немецкой овчаркой пpовожал папу в командиpовку и на вокзале увидел опоздывающего пассажиpа, котоpый гнался за поездом. Я показал его Рексу, и пассажиp догнал поезд.

По Твеpской бегает Вовочка с газетами и выкpикивает:
- Последняя новость! Гpандиозная афеpа! Сто человек обмануто!
Пpохожий покупает газету и начинает быстpо листать номеp, а мальчик бежит дальше и кpичит:
- Последняя новость! Гpандиозная афеpа! Сто один человек обманут!

Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс.
- Вовочка! Почему опаздываешь? Уже полурока прошло!
- Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
- Картошку? В раздевалке? Ну-ну...
С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно помятая ученица.
- Картошкина, а ты где гуляла?!

Учительница своим ученикам:
- Дети, ко дню Воина-интернационалиста каждый из Вас должен подготовить историю, рассказанную кем-нибудь из Ваших родственников о подвигах на войне во имя родины и братских стран, а так же рассказать о выводах, которые вы сделали.
Прошло время, все дети выступили с рассказами о героических поступках своих родных, настала очередь Вовочки:
- Как-то сидим со старшим братом на кухне за бутылочкой водки. У брата башню сорвало, он и рассказал, типа дело было в Афгане, брат в ночном наряде был. С ним бутылка водки, верный калаш, цинк патронов, да пара гранат. И тут духи в атаку поперли. Брателло мой водки махнул и в контратаку!!! 10 духов гранатами взорвал, 6-х из калаша положил, а еще 2-х штык-ножом заколол. Ну я и пошел спать.
- Вовочка, а какие же ты выводы сделал из истории брата?
- Мораль проста: когда брат нажрался, с ним лучше не связываться!

В классе идет урок истории. Тема - война. Учительница спрашивает детей: - Есть ли кто из вас, у кого кто-то учавствовал в Великой Отечественной? ... молчат дети... Вдруг Вовочка тянет руку.
- Да, Вовочка, ты хочешь рассказать нам что-то?
- Марь Иванна, у меня дедушка погиб в концлагере.
- Ой, его замучили в своих застенках гестаповцы???
- Нет.
- Тогда его, наверное, расстреляли???
- Да нет же!
- Тогда, что же? - спрашивает удивленная училка.
- Да он это, нажрался шнапсу и навернулся с надзирательной вышки

В школе на уроке биологии.
- Вовочка! не балуйся и не вертись. Внимательно смотри на меня, а то так и не узнаешь как ведет себя горила в брачный период!

Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка:
- А моя мама проститутка!
- Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной.
- Ну, что сказал директор?
- Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес.

1-10 11-20 21-30 31-40 41-50 51-60